A alegoria da aletria

Agora que já me passou (mais ou menos) a embriaguez eufórica pós jogão de Madrid, e antes que o Benfica volte a jogar este fim-de-semana, sinto-me na obrigação de esclarecer uma coisa sobre o meu post daquela noite.

A minha Tia-Avó faz um arroz doce miserável. É geralmente uma merda pois os seus dotes centram-se sobretudo na área da costura. Isto não significa que não me lambuze até à última colher e a cubra de elogios sempre que a sobremesa lhe calha sair a preceito.

Tal acontece com Rui Vitória e Filipe Vieira: não deixarei de elogiá-los sempre que me dêem motivos para tal mas não me peçam para comer de tudo o que eles me servem.

Outra coisa. Uma vez que não mencionei sequer esse jogo - porque não tenho que o mencionar, porque não me apeteceu mencioná-lo e porque... er... o blogue é meu?! - pergunto-me porque tantas pessoas escreveram comentários sobre o jogo do Porto na véspera?

Preocupem-se com coisas da vossa tia que eu com o arroz doce da minha!

"Rever-te nessa altivez..."

Aquele momento em que estamos num casamento onde está presente Olegário Benquerença e, lá mais para a noitinha (a poucos copos do fim da festa), ele sobrepõe a sua voz a tudo e todos e começa a cantar o "Porto Sentido"...

Produtos Seleccionados

Ontem assisti ao jogo da Selecção em casa da minha Mãe. À mesa, estavam presentes várias gerações e cada uma tinha o seu grau de interesse (ou falta dele) em relação ao jogo que passava no televisor.

Às tantas a minha mulher perguntou-me onde estava a ser o jogo - é sempre delicioso notar quais os pormenores do futebol que despertam o interesse às mulheres que não gostam dele. Quando eu respondi “Leiria” era perguntou-me “é o Leiria contra quem?”. Priceless as usual ;)

Expliquei então que era a Selecção Nacional que estava a jogar e isso despertou o interesse da minha Avó: “A Selecção? Com quem?” perguntou genuinamente interessada  e fazendo-me lembrar a minha bisavó Palmira — a mãe desta minha avó, tinha um incrível conhecimento técnico sobre futebol e assistiu a muitos jogos sentada no sofá ao meu lado. 

Respondi “com os camarões” e foi então que parou tudo.

A minha avó ficou com o garfo suspenso no ar, um sorriso muito ligeiro ao canto da boca, a olhar para mim como quem diz “deixa-te de merdas, diz lá o nome da outra equipa”.

O meu filho contorceu a cara até fazer aquela expressão de WTF?!?! enquanto pousava o Compal Fresh na mesa para prestar mais atenção ao que eu tinha acabado de dizer.

Para eles, eu tinha acabado de fazer uma espécie de jogo de palavras onde associei na mesma frase o nome de um desporto e algo que vai bem com ele, gastronomicamente falando.

Só não estavam a entender onde eu queria chegar com aquela conversa. Dizer “Portugal esta noite joga (futebol) com os Camarões” fez-lhes tanto sentido como dizer:

"Esta noite vou ao cinema com a Pipoca Doce"

ou "Esta tarde partilhei a minha toalha de praia com a Bola de Berlim com Creme"

ou "Vou só lá abaixo beber a bica com o Pastel de Nata, já volto"

ou ainda "Hoje ao almoço dividi uma dose de Feijoada à Transmontana com o Piri-Piri Sacana".

Ao explicar que era mesmo assim, que há um país em África com aquele nome, estive para acrescentar: 

- Se assim fosse, teria dito que Portugal estava a jogar com os Tremoços.. 

Mas resisti porque era uma piada fácil. No entanto, não resisto agora: 

- Com a Selecção do Perú não se organizam jogos amigáveis, só jantares de Acção de Graças…

Só mais uma: 

- “Camarões de Moçambique” podia ser o nome de um enclave subsariano.

Pronto. Já chega.

Atenção ao fígado

Às 15 pessoas que estiveram ontem no Estádio Alvalade XXI: vão jantar bifanas dois dias seguidos portanto não abusem na mostarda.

Quem me ajuda aqui?

Sem querer roubar muito do vosso tempo, gostava de saber se alguém chegou a entender o que se passou exactamente com este senhor durante o jogo de ontem?

O que quer que tenha acontecido a Neil Lennon, treinador do Celtic,
foi já perto do final do jogo. E não foi bonito de se ver.

Assim de repente, só uma destas três hipóteses me parece plausível:

1) Tentava retirar meio quilo de bife do lombo mais três salsichas frescas que se lhe ficaram entaladas ali entre o molar e o canino vai para três semanas e não há meio de saírem.

2) Estava a recolocar o rolhão de gaze que aconselharam manter prensado entre os maxilares após lhe terem sido retirados dois ou três dentes do siso durante o intervalo.

3) Tentava imitar o malabarismo patenteado do Jorge Jesus - uma língua e sete SuperGorilas à luta dentro de uma só boca - quando a coisa correu mal e a traqueia se obstruiu.

Estava capaz de rever as imagens para esclarecer o assunto mas neste momento não me apetece regurgitar.



P.S. - Agora estava aqui a coiso e... acho que já descobri: não estaria o senhor Lennon a tentar colocar uma prótese da rótula do joelho esquerdo através da cavidade bocal? É bem provável que tenha sido apenas isto e que eu, ao não me aperceber assim de repente, tenha feito para aqui um bicho-de-sete-cabeças. Peço imensa desculpa.

2 Piadinhas Realmente Parvinhas.

1)
A equipa do Barcelona tem movimentações de tal forma alucinantes que até o Puyol vai lá à frente dar uma mãozinha.

2) 
Bêbedo de alegria pelo nascimento do seu filho, no Registo Civil o pai do Oceano esteve vai-não-vai para escrever Mar Negro.

O que foi não volta a ser

Senti-me profundamente confuso durante o Inglaterra x Itália de ontem. Ao princípio julguei ser da cerveja mas eu nem sequer estava a beber.

A Inglaterra tinha o rigor táctico duma Selecção Italiana do final dos anos 80 (sem o cinismo, mas também não se pode ter tudo) e a Itália (que entretanto deixou de ser cínica) em vez de matadores frios lá à frente, tem agora avançados que falham golos como se fossem portugueses e até um jogador preto - que por acaso também é estúpido, dois atributos que simplesmente não existiam nas Selecções Italianas do meu tempo.

O que é feito das Selecções Nacionais das quais nós sabíamos com o que contar? Nem ao nível estético a coisa é mais a mesma.

O jogador Italiano era o supra sumo da batata frita. Tinham todos uma pose altiva de Júlio César com narizes proeminente e cortes de cabelo impecáveis. Podíamos não adorar a Squadra Azzurra mas não tínhamos como não lhes invejar o estilo!

Além disso, o jogador Italiano conseguia manter-se com estilo sem entrar em maluqueiras. Nos anos 90 proliferaram os brincos, os adesivos nos narizes, os calções de licra e outras modas passageiras mas os jogadores Italianos mantinham-se estoicamente Clássicos - à excepção do Roberto Baggio que era uma Maria-vai-com-as-outras no que dizia respeito às modas passageiras desses anos loucos.

Baggio conseguiu inclusivamente escolher o único barbeiro incompetente em toda a Itália e, pior que isso, sempre se manteve fiel.

Já o jogador Italiano de hoje alinha em ceninhas como as tatuagens e os cabelos pintados ou semi-pintados e há mesmo um deles com uma rasta (mas uma só!) no topo da cabeça. Não, não falo do Balotelli. Desse não mencionarei o cabelo porque... não é preciso.

Quem ainda lhes vai valendo são o próprio treinador Prandelli, o Buffon e o São Pirlo que, com aquele travozinho de cosanostra e Martini, garantem a classe, o nível e o Espírito de outras épocas.

Por seu turno, o jogador Inglês mudou muito nos últimos anos mas continua com algumas das suas características inalteradas. Por muito que lhes tenham metido na cabeça novas formas de defender, mantêm quase todos o tradicional corte de cabelo bretão: a máquina zero. Ou máquina um, para os mais ousados.

Numa selecção onde era usual ocultar-se a abundância capilar, existe agora até um jogador que já foi carecas mas... já não o é.

São confrangedores os casos episódicos de jogadores ingleses que tentaram inovar no penteado. Assim de repente lembro-me de Chris Waddle...

No plano desportivo, continuam uns ingénuos do costume. E embora já tenham Pontas de Lança tecnicistas e possantes (e de rabo-de-cavalo!!!) o que eles gostam mesmo é de treinadores bebedolas. Quanto mais vermelhusco for o nariz mais apto e habilitado está para comandar uma equipa profissional de futebol.

Ainda no plano desportivo, mas na sub categoria "Regras do Jogo", muitos Ingleses devem estar hoje a pensar quem, de entre os fundadores das regras da modalidade, foi o bastardo que inventou o Penalty!!!

Coisas em atraso

Por motivos vários, não publico nada desde o outro Benfica vs. Porto, pelo que vou agora fazer um apanhado das coisas que queria ter entretanto escrito e não escrevi:

1) O Benfica perdeu o jogo contra o Porto para o Campeonato não por causa do árbitro mas por causa do Emerson. Volto a dar como exemplo a minha experiência pessoal enquanto jogador federado que fui para dizer que desde os Iniciados pelo menos que levamos na cabeça para, sempre que já temos um amarelo - mesmo que injusto, aliás, principalmente quando injusto - temos que ter particular cuidado até ao fim do jogo e evitar qualquer tipo de contacto que possa dar lugar ao segundo amarelo. Se isto era verdade e fazia sentido num Sporting Clube da Torre vs. Olivais e Moscavide, suponho que o seja muito mais num Benfica vs. Porto onde a liderança está em jogo.

Foras-de-jogo mal assinalados e amarelos mal dados, sempre existirão. Suponho que jogadores parvos também.

2) O motivo pelo qual não foi ainda fácil para o Sporting vencer o Manchester City foi o facto do Mancini ter feito aquele que foi o mind game mais f*%#do da história do futebol moderno ao afirmar que (eu juro que li isto num jornal qualquer mas não consigo agora encontrar a fonte): "O Rui Patrício é dos melhores do mundo". Um conceito tão distorcido, aparentemente tão carregado de ironia e cinismo, que é difícil saber lidar com a frase. Estou a preparar os postais para os Sportinguistas enviarem para Manchester.

3) Fui este ano pela primeira vez ao Estádio da Luz ver o jogo com o Beira-Mar. Poupo-vos aos motivos pelos quais cheguei a meio da primeira parte e tive que sair a meio da segunda mas posso dizer-vos valeu bem a pena. O meu filho foi comigo e assistiu ao vivo àquelas coisas pequeninas que nos transformam em benfiquistas: ver a estátua do Eusébio e ouvir as explicações sobre ela, ver o Artur a aplaudir os adeptos no regresso do balneário, sentir o cheiro da relva, ver o Aimar jogar ao vivo e reparar que ele joga a sorrir, ver o Cardozo marcar um golo a menos de 10 metros do nosso lugar, cantar "SLB glorioso SLB" em uníssono com o resto do estádio, aprender que "aquela cara naquela bandeira é do senhor que "inventou" o Benfica e que se chamava Cosme Damião", ver o Jesus a dançar na linha, ouvir o senhor do lado a mandar o árbitro para o car&/#@... enfim, toda a magia de ir ao estádio!

Já está prometido um regresso em breve... até porque falhámos o vôo da Águia e a entrada da equipa em campo ao som do hino mais o agradecimento a todo o Estádio, de mãos dadas, no centro do relvado. Só visto.

4) Acho lindo como ontem, DEPOIS DO JOGO, o Treinador e o Presidente do FCPorto desvalorizaram a Taça da Liga. Como disse o B., a equipa portista era tão secundária quanto a nossa pelo que me é fácil imaginar como reagiriam se tivessem ganho e, tenho a certeza absoluta, não desvalorizariam a vitória nem a Taça.

Mais: reforçaram mais do que uma vez o facto de que agora sim podem focar-se totalmente no Campeonato (que é o grande objectivo de todos)... como se o melhor que lhes tivesse acontecido esta época fosse essa incrível e alucinante sucessão de factos que foi a eliminação da Champions, a eliminação da Taça de Portugal, a eliminação da Liga Europa e agora a eliminação da Taça da Liga. Muita bom, agora é que vai ser.

5) Não sei como se chama o repórter da SIC que entrevistou o Moutinho e o Vitor Pereira no final do jogo mas estava nitidamente a dar-lhes baile. Não se faz.

6) Tal como julgo não ter sido o árbitro o culpado da derrota do Benfica no primeiro jogo (e aí até o golo da vitória foi em fora-de-jogo), também ontem não foi ele o culpado da derrota do Porto. Deixem-se de coisas. Joguem à bola.

Sporting europeu.

1. O Sporting jogou bem. Com garra. Tipo... à Sá Pinto.
2. Como eu tenho defendido, este City é mais basófia que outra coisa.
3. O João Pereira foi "menino" ao ver o segundo amarelo e assim não jogar em Manchester.
4. O Balotelli é tão estúpido quanto bom jogador.
5. Se o Sporting passar a eliminatória comprometo-me a fazer um Postal que cada sportinguista fará o favor de imprimir e enviar para o Estádio do City, ao cuidado do Dzeco. Aguardemos.
6. É impressão minha ou urge que a dupla de centrais do Sporting passe a ser o Onyewu mais este Xandão o mais rapidamente possível? E não o digo por causa do golo...
7. Sei que o adoram acima de qualquer outro mas... o Capel não é o Corcunda de Notredame?
8. Aquele mulato que entrou a meio da segunda parte (Renato Neto?) é jogador!
9. Por uma vez acho que o Sporting pode de facto queixar-se da arbitragem mas, como ganhou ao ManCity suponho que isso agora não interesse para nada...
10.  O Sá Pinto: suspensórios, camisa branca imaculada mais cotoveleiras no blaser... não se pode estar muito melhor que isto. Impecável!

Olha o Varela!

Meses antes do Mundial de 2010 o Varela lesionou-se. Estava em grande forma e prometia ser útil para a selecção nesse mesmo Mundial, mas foi para o departamento médico passar férias. Claro que não tinha sido nada útil e no fundo todos sabemos que ele é como o Djaló, faz meia-dúzia de bons jogos na época e tem conteúdo para um DVD que vende bem, mas só isso.

Umas semanas antes do mundial estava eu numa festa patrocinada pela Samsung com um gajo dos Black Eyed Peas a meter som. Como qualquer festa patrocinada por uma marca, as bebidas eram a modos que de borla (não é como cá na tasca...), como qualquer festa onde as bebidas são a modos que de borla, eu já estava com os copos.

Às tantas dou por mim junto à entrada e vejo o Varela de muletas entrar. No meio do meu estado lastimável abordo-o com o maior sorriso do mundo, meto-lhe o braço por cima dos ombros (sou alto o suficiente para não me mandarem logo um estalo) e digo:

Eu - "Oh amigo... tu recupera que o Queirós precisa de ti!". 

Ele ri-se e responde -  "Não sou o Varela pah!". 

Rimo-nos os dois, dou-lhe uma daquelas "cacetadas" à "amigalhaço" nas costas, ele inclusivamente desequilibra-se mas ficamos os dois a rir.

Nesse momento faço o que é normal, mando sms aos meus amigos a contar o encontro. Digo que o Varela é um porreiro, que é maior ao vivo do que parece na TV e que na verdade não gosta de ser estrela não dando grandes abébias a bêbados que se aproximam, até diz na brincadeira que não é ele!

Na semana passada (cerca de 2 anos depois portanto) estava a ver televisão e reparo no Varela! No meio de mais uns gajos a cantar.

Achei aquilo surreal mas fiquei a ver. 

Pouco depois entrevistam-no e na legenda aparece:

"Dino - No Soul Family"

Escusado será dizer que revivi todo o momento da festa de forma diferente, afinal o Dino é que é um gajo muita porreiro!

Todos diferentes todos iguais

No último jogo entre o Benfica e o Marítimo, aquele para a Taça da Liga, houve um momentinho curioso ao minuto 57. Da equipa madeirense saiu este senhor

com feições e tez de Marroquino (ou Argelino) e, definitivamente, com cara de quem se chama Benachour. Para dar lugar a este senhor

com feições e tez de Brasileiro (ou Vila Condense) e, definitivamente, com cara de quem se chama João Luiz.

Suponho que seja a Aldeia Global a fazer mais uma das suas pois Benachour é o branco e João Luiz o preto.



P.S. - Será mais politicamente correcto da minha parte dizer antes "Benachour é o pálido e João Luiz o negro" ou mesmo "Benachour é o claro e João Luiz o escuro"?

Transístores (repito o que já disse, mas quero acabar com isto!)

Uma das coisas que mais irritam o ser humano, mais que ser beliscado e até mais que saber que a Margarida Rebelo Pinto está viva, são os velhos nas tascas em hora de jogo na Sportv com o seu Transístor no ouvido a ouvir tudo o que se passa, valentes segundos antes de acontecer na TV...

Se fosse só isto, ainda podia ser algo que só um idiota se irritava. Mas quando eles comentam o que já ouviram na radio em voz alta só para estragar a festa aos presentes é caso para usar um bastão.

Claro que o clímax é o golo que eles nem sequer festejam!! Soltam simplesmente sem qualquer tipo de euforia um "é golo..." com o mesmo ar que pedem a conta do restaurante... QUE IRRITANTE!!!! Ainda a merda da bola vai no meio campo e já sabemos que vai ser golo!! Torna o golo tão pouco entusiasmante...até pode ser o 3-2 contra o Real Madrid que já nem vou festejar, já só vou pensar nas formas que usaria para torturar o senhor em causa...

Porra sim, ele ouviu primeiro mas deixe isso para ele!! E mais, com uma TV a dar repetições e os comentadores a comentar tudo o que se passa para que é que precisam da MERDA do transístor!! Porque já se habituou à voz do outro senhor? Claro que não!! Só porque se sentem superiores por saberem TUDO antes do comum telespectador!!

Que porra, devia ser tão proibído fumar nos restaurantes como ter Transístores!! Adoro os que vão ao estádio e também levam o Transístor...Juro que eles pensam que um dia ainda vão poder gritar golo antes de se ver...

Sandra Peço Desculpa Carla da Silva Ferreira

Quando no outro dia, na Ode ao Eusébio, utilizei as palavras "prezamos muito a tua opinião / dada nessa língua que só tu falas" obviamente ainda desconhecia esta Princesa (filha de Rei é Princesa...). Por favor, vejam entre o minuto 1.30 e o 3.00 que vale muito a pena. Como costuma dizer o Povo: filha de peixe sabe dançar... ou lá o que é.



Pergunta do dia: o que provocou à Carla aquele estado de alucinação?

1. Cogumelos Malucos.

2. Whiskey de Sacavém.

3. Aquela coisa que o B. fumou no outro dia antes de escrever o post.

4. Um Livro da Alexandra Solnado.

5. O aroma a Super Gorila Menta no hálito do Jesus.


P.S. - "a força que alguém tem que viver Portugal deixou de ter"?! WTF?!

Capa do Record (Obrigado Pé)

No rodapé podemos ver o anúncio do Barbas.

Eu tinha umas coisas para dizer mas fico perdido... Comento a catedral, a tertúlia, a surf academy ou os carapaus à espanhola?
O quê? Não há carapaus à espanhola?
Mas eu pedi para trazerem 4 rodas mas só vi 2 a passar! Ainda por cima iam com as raízes de fora!

Hein? Saldanha...


PS: Post escrito ao abrigo dos psicotrópicos que o Barbas toma.

Lagarto?

Já me chamaram aqui muita coisa, aliás, já me chamaram de TUDO!
Já me mandaram para TODOS os piores sítios que uma mente distorcida pode imaginar.
Já me quiseram ver em TODO o tipo de acidente de viação.
Já quiseram que fracturasse TODOS os ossos do corpo.
Já quiseram que fosse como o Emerson.

MAS CHAMAREM-ME LAGARTO C....? F.... ESSA M... É PIOR QUE NÃO TER MAIS QUE 3 CLI... NA P... SEU F... DA P... DO C... MEU C... DE M... F.... JURO QUE TE MATO MEU MONTE DE M.... VAI OFENDER A C... DA TUA (como é que dizia o Queirós?)!!!!


PS: Estava eu a meter uma moeda no parquímetro e o Bojinov aparece e empurra-me. Disse que ele é que pagava. Cheguei ao carro e estava multado.

Naan Couto - The Quiz

"Treinar na Índia é um desafio enorme e prestigiante" - Fernando Couto, in abola.pt

A pergunta do dia é: o que Fernando Couto queria de facto ter dito?

a) Arranjar um bom bife de vaca na Índia é um desafio enorme?

b) Treinar Cricket na Índia é um desafio prestigiante?

c) Andar de combóio na Índia e voltar para contar é um desafio enorme e prestigiante?

E o Emerson não quer conhecer esse Tim?

"De acordo com o jornal The Sun, Balotelli conheceu o famoso «disc jockey» inglês Tim Westwood durante uma festa e ficou tão impressionado que quer ser DJ."

Quaresma

Um cigano ser assaltado é um pouco como um violador ser violado.

Tenho amigos que foram assaltados pelo Quaresma quando ele era puto que agora se devem estar a rir.

"Quaresma disse à polícia que o brinco valia 25 mil euros. Mas os ladrões levaram ainda um anel de sete mil euros, um relógio da marca Franck Muller no valor de quatro mil euros e um fio de ouro, além de oito mil euros em notas de 500, que o jogador trazia na carteira."

Estes gajos não usam multibanco? Além disso, quando pensamos como nos filmes que existem malas cheias de notas, 8.000€ em notas de 500€ são 16 notas... DEZASSEIS! Deve ser um monte mais fino que o contrato que ele tem com o Besiktas. Se é que é válido porque ao que parece não recebe há uns tempos. Se isso for verdade, vai ter de ir roubar para comprar aquelas coisas todas outra vez.

Futebol para Amputados

A retirar:

1- Deixamos de ter entradas a pés juntos,

2- O Emerson joga menos com 2 pernas,

3- É um desporto racista, não vejo um branco de merda que seja (ai se o Javi vê isto...)

Olha olha...

E não é que de repente temos um ladrão pah?

Mas o que é isto?

Malta, está na hora de pegarmos na Chaimite e irmos para a rua! Quem alinha?