10 Regras de Sobrevivência para uma Festa à Campeão

Sem querer deitar foguetes antes da festa mas uma vez que pode acontecer já este fim-de-semana e que temos pretensões ridículas de Serviço Público aqui no Gordo, cá vai:

1) Entrem em estágio a partir de... agora. Desliguem-se de tudo o resto com excepção do jogo do Benfica. Concentrem-se. Acreditem. Rezem. Durante o jogo aproveitem para fazer vocalizações (ah-ah-ahhhhh-eeeeehhh-hiiiiihiiiiii-hooooohooooo-huuuuuhuuuu). Exercitam a garganta para o que aí vem ao mesmo tempo que evocam mantras positivos. Se tudo correr bem, sigam criteriosamente os pontos seguintes.

2) Arejem o cachecol de "Campeão" para evitar o sempre desagradável cheiro a mofo e/ou naftalina.

3) Na preparação das próximas refeições - jantar de hoje incluído - empenhem-se em acabar com a comida guardada no frigorífico. Sejam criativos. É possível utilizar iogurtes, leite e ketchup para fazer um molho que acompanha lindamente salsichas de lata com cobertura de ovos mexidos, fiambre e pickles. Lembro que todo o espaço é pouco e que cada Beringela ocupa o equivalente a duas minis e meia, sensivelmente. Depois disso, vão às compras.

4) Durante o caminho, certifiquem-se do correcto funcionamento da buzina do vosso automóvel. Se houver oportunidade, enquanto enchem o carrinho de compras, deixem o carrinho a sério numa Midas da vida e à buzina de origem juntem mais uma ou duas. Aproveitem e peçam para verificar a pressão dos pneus. Usem a bitola máxima e dêem-lhe mais um cheirinho: pelas nossas contas, sete marmanjos no banco de trás mais quatro pendurados na janela e cinco na bagageira ultrapassam ligeiramente o peso das duas malas de viagem cheias contempladas pelas marcas automóveis.

5) Na lista de compras devem constar, pelo menos, os seguintes itens: amendoins salgados com piri-piri (não ousem comprar aqueles abichanados com mel e açúcar ou lá o que é!), gin e água tónica (para o aquecimento), cerveja (para o jogo), tremoços nacionais, limões de qualidade (ponham um de parte e utilizem os restantes nos Gin Tónicos) e mel de Arganil (guardar em local seco e fresco, abrigado de luz, juntamente com o limão reservado. Descrever pormenorizadamente o local numa "lembrança" no telemóvel marcada para Domingo às 23h00 mais coisa menos coisa). Antes de se dirigirem à caixa, passem pela parafarmácia e abasteçam-se de preservativos (nunca se sabe) mas também do milagroso Guronsan. Muito. À proporção de um tubo por cabeça e por fim-de-semana. Não se esqueçam que para a semana (e quem sabe se para a outra) há mais.

6) Sejam criteriosos na escolha da casa do amigo onde assistirão ao jogo do Braga. Exemplo: os adeptos de Lisboa, deverão escolher preferencialmente uma habitação junto duma estação de Metro da Linha Azul ou Amarela para um acesso fácil e rápido ao Marquês. Se não houver nenhuma que preencha os requisitos, não hesitem em alugar um apartamento para o efeito.

7) Preparem as vossas mulheres para a inevitabilidade, sempre difícil de aceitar mas absolutamente necessária, do vosso filho (ou filha!) vos acompanhar nos festejos pela cidade. Ainda sou do tempo em que era assim que se fabricavam Benfiquistas e sabe Deus quando teremos nova oportunidade. Uma pequena nota pessoal: eu comecei a árdua tarefa de dar a volta à minha mulher na altura devida, há coisa de um mês, mas talvez ainda não seja tarde demais. Estou convosco.

8) Logo após o apito final, não se esqueçam de telefonar aos vossos tios, primos e demais parentes emigrados por esse Mundo fora. Principalmente os mais longínquos. Não tenham problemas, eles vão estar com certeza acordados independentemente do fuso horário local. Alarguem o gesto aos vossos melhores amigos. Asseguro-vos que esse telefonema não terá preço para ambos; jamais o esquecerão.

9) Se acontecer, não tenham vergonha de chorar.

10) Importante: todos em geral mas aqueles que necessitem da voz para o exercício da sua actividade profissional em particular atentem à lembrança que, caso não tenham perdido o telemóvel, deverá começar a piscar às 23h00 de Domingo. Ainda que toldados, combatam a dormência e sigam as instrucções: preparem um chá de limão e mel que deverão tomar bem quente ao deitar. Antes duma última cerveja, portanto.

Vamos a isto!