Entremos Em Estágio
Pessoal, faltam seis horas para começar o derby. Seis longas, penosas e lentas horas.
Proponho um passatempo aberto a todos: o desafio é legendar a fotografia que aqui reproduzimos com diálogos entre as personagens A e B.
Um exemplo:
A- Aquilo é outra carrinha do Corpo de Intervenção?
B- Caluda Jandira! Ainda descobrem que nos esconderam todos os petardos nas ancas!
Outro:
B- Oh... porque somos as únicas que não têm um polícia só para si?
A- Aquilo é um LIDL?
Vá, agora vocês. Começa... agora!
22 comentários:
A: estou a ver malta com camisolas do Sporting... será que há alguém que não fique em casa??
B: pois... pois... àquelas roulotes ainda nunca fui... deve ser com cada iguaria...
B: olha ali o djaló..
A: de q lado joga hj?!
E eu com teste amanha oh caralho... Sociologia de merda...
B: achas que estas calcas me fazem gorda?
A: nao, nao... Só da para ver a tua peida desde ali...
Há prémio? :P
A- Olha ali uma Sanita à tua medida.
B- Oh... diz o roto para o esfarrapado!
Fehér! Ahahahahaah
Fehér,
Muito bom!
Ou ainda.
A- Olha ali, não estavas "à rasquinha"?
B- E estou, mas aquela está com problemas no autoclismo.
Eu tinha aqui para toda a noite. Se é para malhar no Sporting, contem cmg.
As mulheres benfiquistas sao as mais bonitas!!!!
a - estar a ver ali o coxo do cardozo? não joga nada, espero que vá para o banco. os titulares têm de ser sempre o lima e o rodrigo.
b - o quê? o melhor marcador estrangeiro de sempre do nosso glorioso clube não joga nada? como consegues dizer uma coisa dessas? olha, vivemos num país livre e por isso podes dizer tudo o que pensas, mas não contes contes mais com a minha amizade se o assobiares.
a - cala-te burra! não percebes nada da futebol.
b - não falo mais contigo.
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e assim o desprezível e degenerado mundo do futebol matou mais uma linda amizade.
alternativa:
a - olha, estamos a ser fotografadas.
b - que se foda. como se alguém ligasse a isto.
Dedicado ao Benfiliado:
B- Viste o Pedro Sousa hoje?
A- Não é aquele que vai ali a nadar?
A - ...e no que concerne ao delineamento técnico-táctico do nosso muy prezado Mister, espero que hoje demonstre uma leitura adequada na exploração das linhas de passe interiores com uma movimentação diagonal dos extremos em que...
B - ..BUUURRRRP!
A - Bife de cebolada?
B - Não...pringles de paprika.
A - Vamos para a fila ver o jogo?
B - Quero ir para casa ver a gala da Casa dos Segredos.
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A - Vamos para a fila?
B - Uma fila tão grande e o jogo é só na terça-feira.
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B - Não percebo porque é que tive de comprar dois bilhetes só para mim.
A - Não queres ir reclamar? Acho que as reclamações são naquele Lidl.
A - Acho que por ali não apanhamos água...
B - Não percebo para que serve um fosso tão grande se aquela porcaria está sempre a entupir.
A - Pára de fazer birrinhas, vá lá! Olha, as portas já abriram, vamos entrar!
B - Não, não, não! Só saio daqui quando um destes policias me der uma bastonada no rabo!
A: Vai ali o gordo.....
B: Ele não é gordooo!!!
A - Mmmm... Olhó Mickey!
B - Foda-se... acho que engoli o Donald!
A - nunca mais entramos pró WC, estou à rasca para cagar, já inchei e tudo...
B - Eu cá ja me borrei toda, felizmente transbordou prós lados e ainda não manchou....tou meio stressada, ainda sai pelos tornozelos!!
A- Olha ali, os Viscondes trocaram os sapatos Vela pelas botas Galochas B- Prevê-se mais uma enchente! A- Também ali vai o presidente Gordinho! B- ... Pois vai ,e sem galochas! A- como nao conseguiu o clima de guerra desejavel, sem galochas vai ser mais rapido fugir á multidão de viscondes!!!
A - Aquilo que vai ali é o quê?
B - ...é mais uma do Cardozo lá dentro!
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